Manda güevos

Por fin lo he logrado, después de décadas de esfuerzos, de caídas, de lucha incansable, de intentarlo una y otra vez ayer lo logré. Y es que aunque no siempre ocurre, el premio a la constancia, a la paciencia y a la persecución de un objetivo al final llegó.

Ayer compré una docena de huevos y no había ninguno roto.

Y es que a pesar de mis esfuerzos verificadores de cajas de huevos, siempre me la colaban, servidor llega a la sección de “güevos” de cualquier gran superficie ya que en unos 20 km a la redonda desconozco la existencia de una tienda en los que me los puedan vender uno a uno, y cojo una de las cajas, caja que la mitad es de cartón y la otra mitad de plástico trasparente. Dicha caja es revisada hasta la saciedad y con la minuciosidad de un auditor de Greenpeace en una central nuclear. La miro por delante y se observa que a la vista por la parte del plástico transparente los huevos no están dañados, después se le da la vuelta y se verifica que el cartón no se encuentra húmedo, lo que sería un síntoma de huevo roto, se mira y se remira de nuevo. Con posterioridad se coloca en el carrito en un lugar exclusivo para evitar que se rompa al meter las latas de cocacolas. Se llega a la caja y se deja para el final para evitar que la cajera la estampe contra la bolsa de patatas para freír de 5 kilos. Se guarda en una bolsa aparte, se guarda en el coche con exquisito cuidado, al llegar a casa se coloca esa bolsa aparte para evitar daños mayores y… y llega el momento de abrir la caja de los “güevos” y colocarlos con sumo cuidado en la nevera, afortunadamente yo ya estoy acostumbrado, pero mi amada esposa siempre se cabrea cuando ve el huevo roto, inexplicablemente siempre hay un huevo roto, da igual todas las verificaciones realizadas previamente.

No soy capaz de saber como lo hacen, desconozco si las cajas de huevos se llenan a mano o a máquina, pero siempre te cuelan el huevo roto, por lo tanto, yo ya tenía asumido que la docena de huevos traía once en el mejor de los casos. ¿Cómo hacen las empresas envasadoras de huevos para esconder el huevo roto? ¿Alguien lo sabe? Me muero de curiosidad.

Pero ayer al fin todos mis desvelos ovíparos tuvieron su premio, llegue a casa con la caja de huevos siguiendo el protocolo de seguridad anteriormente descrito y no daba crédito a lo que vieron mis ojos, todos los huevos estaban en perfecto estado y fueron colocados en el estante de la nevera perfectamente, sin ningún tipo de fisura, rotura, anomalía ni desperfecto. Momento en el que no daba crédito a lo que estaba ocurriendo. ¿Será esto un síntoma del fin de la crisis?

Después de esto casi recupero mi fe en la humanidad, tan magno acontecimiento fue celebrado con dos apetitosos huevos fritos.

No lanzaré las campanas al vuelo, se que la próxima vez volveré a tener el huevo roto en la caja de los “gúevos” en fin… al menos se que una vez lo logré en la vida.

Sorprendido me tienen los Egipcios

Llevo algún tiempo tentado de escribir sobre las revueltas en los países árabes y especialmente la de Egipto. Realmente no me atrevía a hacerlo debido a que los acontecimientos se producían a tal velocidad, que posiblemente lo que escribiera un día no tendría ningún valor al día siguiente. Como no me apetecía quedarme desfasado de un día para otro y tampoco tenía una clara inspiración para escribir sobre otros temas he dejado el blog más abandonado de lo que realmente me habría gustado. Sí que he escrito artículos para el blog profesional, los estoy puliendo poco a poco y los publicaré próximamente.

No soy analista político ni especialista en los países árabes ni nada parecido, aunque en las tertulias radiofónicas, mucha gente que no es nada de eso se atreve a dar opiniones, y además cobrar por ello. Como yo escribo gratis, solo quiero expresar mi deseo de que estos países poco a poco se conviertan en democracias, aunque sean tan imperfectas como las occidentales. También quiero expresar mi temor por la posibilidad real de que algunos de estos países caigan en manos de islamistas radicales, que esos sí que me dan miedo, mucho miedo.

Una cosa quiero destacar, y sé que me voy a llevar broncas por esto, pero tenéis que reconocer que es cierto. Hay una cosa que tiene Egipto que me da mucha envidia sana, y es su ejército.

Los españoles disponemos de un glorioso ejército, que lo único que ha ganado en los últimos 300 años han sido guerras contra su propio pueblo y la batalla de Perejil.

Los militares Egipcios le han dado una lección al mundo. Un ejército está al servicio del estado y no para masacrar a su pueblo por orden del gobernante de turno. Han sido testigos de los acontecimientos y han intentado mantener el orden dentro de la neutralidad en la medida de lo que les ha sido posible. Por ello, son admirados y respetados por su pueblo.

Ahora el gobierno de Egipto esta en sus manos, espero que cumplan sus compromisos y den otra lección al mundo convirtiendo su país en la primera democracia constitucionalista del mundo árabe…

Suerte chicos.

No voy a pedir perdón

Hace ya algunos años, en el siglo pasado, en la prehistoria de Internet, cuando en España se pagaba la conexión por minutos y tenias que hacer cábalas para conectarte a una hora en la que no hubiera muchos japoneses y estadounidenses que colapsaran los cuatros servidores mal contados que había en ese momento, cuando prácticamente no había paginas en español, cuando yo era considerado una especie de bicho raro por hacer esas cosas con los ordenadores, inconvenientes de por ir de pionero por la vida, me pasó una cosa curiosa.

En el colmo de la modernidad y haciendo un alarde tecnologicodomestico, me conecté a un chat con mi 386 que costó una barbaridad de dinero, creo que era el primer chat de España.

Vi que había varias salas, distribuidas por edades y aficiones, otra salas tenían nombres más sugerentes, como “ligar” o “sexo”. El caso es que como no me vi identificado con ninguna en especial, me quedaban dos opciones, entrar en la de mi grupo de edad, treintaymuypocos en ese momento o en una que se llamaba “amistad”

Éramos cuatro gatos mal contados, había muy poca gente con acceso a Internet y eso se notaba en “la audiencia” de las páginas existentes.

Resulta que me presenté y empecé a charlar con la gente que allí había, más o menos al cuarto de hora se me abrió lo que fue la primera ventana emergente de mi vida con un nombre de apodo que podía ser femenino, aunque la verdad es que me daba igual, luego supe que en vez de apodo se dice nick.

El caso es que a la media hora de conversación agradable e inteligente con alguien que realmente no sabía si era hombre o mujer, la verdad es que me daba igual, de repente empiezan a preguntare por mi genero, vida, ya el nombre real, a que me dedicaba…

El caso es que sin faltar a mi privacidad fui respondiendo la parte que podía responder ya que la poca información que podía estar dando sobre mí, era recíprocamente adelantada por la otra parte. Bien… tampoco suponía un problema decir que rea tío, mi edad, mi ciudad y esas cosas.

De repente se hizo la pregunta del millón de dólares (aun no había euros)

- ¿soltero?

-No, casado.

-¿y te va bien?

- Si, muy bien.

-¿No tienes ningún problema con ella?

-No, ninguno.

¿Y entonces qué haces aquí?

-Pues, no sé, vi que ponía amistad…

Una despedida fría y se fue. Sé ve que había pisado un territorio que no era para mí, independientemente del nombre de la sala del chat.

El caso es que ayer (13-01-2011) me volvió a pasar algo parecido en facebook.

Fui reprendido en un mensaje privado por un@ policía del ciberespacio, ya que al parecer estaba interfiriendo en la zona de cacería de piezas de sexo contrario en la página de un@ de mis agregad@s.

Y nuevamente se me puso cara de imbécil. Ya que no era consciente de mi “interferencia”

Pues bien, por mi cabeza pasaron un montón de ideas, y me acordé de aquel día y de aquel corte en un chat.

Pues bien, para ligar hay paginas de solteros, divorciados, solitarios por obligación o devoción, en las que nunca se me ocurriría entrar, ya que no tengo necesidad de ello. Pero en Facebook, que yo sepa no hay ningún cartel a la puerta que ponga “prohibido el paso a gente con pareja estable” o, “prohibido escribir en el muro de los singles si no vas a ligar con él” por lo tanto, los singles de facebook que se sientan interferidos por mí, que me quiten como “amigo” por favor.

El caso es que parece que ha llegado un momento en el que casi se me obliga a pedir perdón por tener una pareja estable desde hace casi treinta años, jo, pues lo siento, pero no. Esto me ha salido bien (por lo menos hasta el día de hoy) Puede ser raro ¿y qué? Ya está bien joder, soy monógamo, fiel y muy feliz y si eso molesta a mi me da exactamente igual.

Pues ya sabéis, en el párrafo anterior he dejado claritas las instrucciones.

Besos y abrazos muy fuertes a los que os quedéis, independientemente de vuestro estado sentimental.

Diego.