Manda güevos

Por fin lo he logrado, después de décadas de esfuerzos, de caídas, de lucha incansable, de intentarlo una y otra vez ayer lo logré. Y es que aunque no siempre ocurre, el premio a la constancia, a la paciencia y a la persecución de un objetivo al final llegó.

Ayer compré una docena de huevos y no había ninguno roto.

Y es que a pesar de mis esfuerzos verificadores de cajas de huevos, siempre me la colaban, servidor llega a la sección de “güevos” de cualquier gran superficie ya que en unos 20 km a la redonda desconozco la existencia de una tienda en los que me los puedan vender uno a uno, y cojo una de las cajas, caja que la mitad es de cartón y la otra mitad de plástico trasparente. Dicha caja es revisada hasta la saciedad y con la minuciosidad de un auditor de Greenpeace en una central nuclear. La miro por delante y se observa que a la vista por la parte del plástico transparente los huevos no están dañados, después se le da la vuelta y se verifica que el cartón no se encuentra húmedo, lo que sería un síntoma de huevo roto, se mira y se remira de nuevo. Con posterioridad se coloca en el carrito en un lugar exclusivo para evitar que se rompa al meter las latas de cocacolas. Se llega a la caja y se deja para el final para evitar que la cajera la estampe contra la bolsa de patatas para freír de 5 kilos. Se guarda en una bolsa aparte, se guarda en el coche con exquisito cuidado, al llegar a casa se coloca esa bolsa aparte para evitar daños mayores y… y llega el momento de abrir la caja de los “güevos” y colocarlos con sumo cuidado en la nevera, afortunadamente yo ya estoy acostumbrado, pero mi amada esposa siempre se cabrea cuando ve el huevo roto, inexplicablemente siempre hay un huevo roto, da igual todas las verificaciones realizadas previamente.

No soy capaz de saber como lo hacen, desconozco si las cajas de huevos se llenan a mano o a máquina, pero siempre te cuelan el huevo roto, por lo tanto, yo ya tenía asumido que la docena de huevos traía once en el mejor de los casos. ¿Cómo hacen las empresas envasadoras de huevos para esconder el huevo roto? ¿Alguien lo sabe? Me muero de curiosidad.

Pero ayer al fin todos mis desvelos ovíparos tuvieron su premio, llegue a casa con la caja de huevos siguiendo el protocolo de seguridad anteriormente descrito y no daba crédito a lo que vieron mis ojos, todos los huevos estaban en perfecto estado y fueron colocados en el estante de la nevera perfectamente, sin ningún tipo de fisura, rotura, anomalía ni desperfecto. Momento en el que no daba crédito a lo que estaba ocurriendo. ¿Será esto un síntoma del fin de la crisis?

Después de esto casi recupero mi fe en la humanidad, tan magno acontecimiento fue celebrado con dos apetitosos huevos fritos.

No lanzaré las campanas al vuelo, se que la próxima vez volveré a tener el huevo roto en la caja de los “gúevos” en fin… al menos se que una vez lo logré en la vida.

Sorprendido me tienen los Egipcios

Llevo algún tiempo tentado de escribir sobre las revueltas en los países árabes y especialmente la de Egipto. Realmente no me atrevía a hacerlo debido a que los acontecimientos se producían a tal velocidad, que posiblemente lo que escribiera un día no tendría ningún valor al día siguiente. Como no me apetecía quedarme desfasado de un día para otro y tampoco tenía una clara inspiración para escribir sobre otros temas he dejado el blog más abandonado de lo que realmente me habría gustado. Sí que he escrito artículos para el blog profesional, los estoy puliendo poco a poco y los publicaré próximamente.

No soy analista político ni especialista en los países árabes ni nada parecido, aunque en las tertulias radiofónicas, mucha gente que no es nada de eso se atreve a dar opiniones, y además cobrar por ello. Como yo escribo gratis, solo quiero expresar mi deseo de que estos países poco a poco se conviertan en democracias, aunque sean tan imperfectas como las occidentales. También quiero expresar mi temor por la posibilidad real de que algunos de estos países caigan en manos de islamistas radicales, que esos sí que me dan miedo, mucho miedo.

Una cosa quiero destacar, y sé que me voy a llevar broncas por esto, pero tenéis que reconocer que es cierto. Hay una cosa que tiene Egipto que me da mucha envidia sana, y es su ejército.

Los españoles disponemos de un glorioso ejército, que lo único que ha ganado en los últimos 300 años han sido guerras contra su propio pueblo y la batalla de Perejil.

Los militares Egipcios le han dado una lección al mundo. Un ejército está al servicio del estado y no para masacrar a su pueblo por orden del gobernante de turno. Han sido testigos de los acontecimientos y han intentado mantener el orden dentro de la neutralidad en la medida de lo que les ha sido posible. Por ello, son admirados y respetados por su pueblo.

Ahora el gobierno de Egipto esta en sus manos, espero que cumplan sus compromisos y den otra lección al mundo convirtiendo su país en la primera democracia constitucionalista del mundo árabe…

Suerte chicos.

No voy a pedir perdón

Hace ya algunos años, en el siglo pasado, en la prehistoria de Internet, cuando en España se pagaba la conexión por minutos y tenias que hacer cábalas para conectarte a una hora en la que no hubiera muchos japoneses y estadounidenses que colapsaran los cuatros servidores mal contados que había en ese momento, cuando prácticamente no había paginas en español, cuando yo era considerado una especie de bicho raro por hacer esas cosas con los ordenadores, inconvenientes de por ir de pionero por la vida, me pasó una cosa curiosa.

En el colmo de la modernidad y haciendo un alarde tecnologicodomestico, me conecté a un chat con mi 386 que costó una barbaridad de dinero, creo que era el primer chat de España.

Vi que había varias salas, distribuidas por edades y aficiones, otra salas tenían nombres más sugerentes, como “ligar” o “sexo”. El caso es que como no me vi identificado con ninguna en especial, me quedaban dos opciones, entrar en la de mi grupo de edad, treintaymuypocos en ese momento o en una que se llamaba “amistad”

Éramos cuatro gatos mal contados, había muy poca gente con acceso a Internet y eso se notaba en “la audiencia” de las páginas existentes.

Resulta que me presenté y empecé a charlar con la gente que allí había, más o menos al cuarto de hora se me abrió lo que fue la primera ventana emergente de mi vida con un nombre de apodo que podía ser femenino, aunque la verdad es que me daba igual, luego supe que en vez de apodo se dice nick.

El caso es que a la media hora de conversación agradable e inteligente con alguien que realmente no sabía si era hombre o mujer, la verdad es que me daba igual, de repente empiezan a preguntare por mi genero, vida, ya el nombre real, a que me dedicaba…

El caso es que sin faltar a mi privacidad fui respondiendo la parte que podía responder ya que la poca información que podía estar dando sobre mí, era recíprocamente adelantada por la otra parte. Bien… tampoco suponía un problema decir que rea tío, mi edad, mi ciudad y esas cosas.

De repente se hizo la pregunta del millón de dólares (aun no había euros)

- ¿soltero?

-No, casado.

-¿y te va bien?

- Si, muy bien.

-¿No tienes ningún problema con ella?

-No, ninguno.

¿Y entonces qué haces aquí?

-Pues, no sé, vi que ponía amistad…

Una despedida fría y se fue. Sé ve que había pisado un territorio que no era para mí, independientemente del nombre de la sala del chat.

El caso es que ayer (13-01-2011) me volvió a pasar algo parecido en facebook.

Fui reprendido en un mensaje privado por un@ policía del ciberespacio, ya que al parecer estaba interfiriendo en la zona de cacería de piezas de sexo contrario en la página de un@ de mis agregad@s.

Y nuevamente se me puso cara de imbécil. Ya que no era consciente de mi “interferencia”

Pues bien, por mi cabeza pasaron un montón de ideas, y me acordé de aquel día y de aquel corte en un chat.

Pues bien, para ligar hay paginas de solteros, divorciados, solitarios por obligación o devoción, en las que nunca se me ocurriría entrar, ya que no tengo necesidad de ello. Pero en Facebook, que yo sepa no hay ningún cartel a la puerta que ponga “prohibido el paso a gente con pareja estable” o, “prohibido escribir en el muro de los singles si no vas a ligar con él” por lo tanto, los singles de facebook que se sientan interferidos por mí, que me quiten como “amigo” por favor.

El caso es que parece que ha llegado un momento en el que casi se me obliga a pedir perdón por tener una pareja estable desde hace casi treinta años, jo, pues lo siento, pero no. Esto me ha salido bien (por lo menos hasta el día de hoy) Puede ser raro ¿y qué? Ya está bien joder, soy monógamo, fiel y muy feliz y si eso molesta a mi me da exactamente igual.

Pues ya sabéis, en el párrafo anterior he dejado claritas las instrucciones.

Besos y abrazos muy fuertes a los que os quedéis, independientemente de vuestro estado sentimental.

Diego.

¡¡¡¡Más no... Por favor!!!!!

Bueno… pues ya está otra vez aquí.

Aunque las lucecitas llevan puestas desde finales de noviembre.

Aunque los anuncios en la tele llevan desde mediados de noviembre.

Aunque Cortilandia lleva un mes instalado.

Pues eso, que ya está aquí la Navidad.

No es que me preocupe mucho, lo asumo y punto, formo parte de la vorágine en la medida de lo posible y trato de llevarlo lo mejor que puedo. No me gusta especialmente la Navidad, exceptuando el día de los reyes Magos, único día del año en el que soy monárquico.

Pero… hay una cosa que no soporto, los villancicos en la megafonía de los centros comerciales.

Y es que tenéis que reconocer que es absolutamente insoportable.

Esos villancicos cantados en el mejor de los casos por los niños del Coro del Cotolengo de Santa Erudiges, con sus agudas voces, que durante los primeros dos minutos dices eso de “que navideño” pero que a los diez minutos empiezan a taladrarte el bulbo raquídeo y después de un par de horas de compras o de paseo por un centro comercial (por lo menos se está caliente, jajajaja) los sesos pueden empezar a salirse por la orejas y tienes que andar con cuidado para no resbalarte con los cerebros desparramados por el suelo.

¿Los responsables de Guantánamo sabrán esto? A mí me ponen villancicos de estos durante tres horas a un volumen medio y confieso donde esta Bin Laden, incluso puedo confesar que yo maté a Paquirri.

¿Nadie ha pensado en los trabajadores de estos sitios? A fin de cuentas yo solo voy un rato, pero me imagino una jornada laboral completa con este soniquete de fondo y llegando a casa catatónico perdido. ¿A que los sindicatos no han pensado en esto? ¿Estos trabajadores cobran plus de peligrosidad por estar sometidos a esta tortura? Puedo entender que los pongan en El Corte Inglés, pero es que ya ni en Mercadona me libro de los villancicos.

En fin, esto es así año tras año y no tiene pinta de cambiar, por lo tanto procurar pasadlo lo mejor posible, os guste o no y ser felices, sea Navidad o 29 de febrero

Besitos y abrazos.

Diego.

El fumar se va a acabar

Sí, se va a acabar en los sitios donde es una autentica molestia, es decir, en todos los lugares cerrados, sean de ocio o no.

¡POR FIN! ¡ALELUYA!

Ya sé que me voy a poner en contra de ese 30% de población fumadora, pero es que ya me tienen un poco hasta los teleféricos.

Durante años he tenido que aguantar fumadores, primero a mi padre, al que años después se le sumó mi hermana, posteriormente compañeros de clase, compañeros de trabajo…

Cuando volvía a casa me olían a tabaco hasta los calzoncillos, de hecho, deje de usar abrigos para no tener que colgarlos en la oficina. Era realmente asqueroso, pero supongo que esto seria realmente asqueroso para los fumadores también, la ropa les olería a ellos igual de mal que a mí, no lo entiendo.

Afortunadamente hace unos años, alguien tuvo la feliz idea de prohibir por ley fumar en los centros de trabajo. Un ministro de sanidad del PP al que nunca le estaré lo suficientemente agradecido. Se acabo al regresar a casa, echar la ropa a lavar de forma inmediata e ingresar en la ducha de forma instantánea. Incluso ahora, los falsos techos de las oficinas están blancos durante años. Eso sí, se ha creado la patética imagen de los grupos de gente fumando a las puertas de los centros de trabajo. Recuerdo las jaulas de cristal que había en el aeropuerto de Barajas para los fumadores, daban ganas de echarles cacahuetes.

Cuando por fin tuvimos una casa para nosotros solitos, la primera norma que se estableció fue la absoluta prohibición de fumar, de forma radical, esto lo hicimos mucho antes de que se estableciera la ley, por lo tanto, la puerta del portal de nuestra casa fue pionera en los grupillos de fumadores pasando frio, no tuvimos piedad con nadie, ni familiares, ni amigos, ni fontaneros… el que sacaba un cigarrillo en casa era amablemente invitado a no fumar o fumar fuera. Incluso en una inspección de mi equipo de radioaficionado por la Guardia Civil (El rey iba a pasar por la puerta de nuestra casa y yo tenía antenas sospechosas en el tejado), pues eso, la autoridad competente sacó, supongo que de forma inconsciente un pitillo, y le dije que registrara lo que quisiera pero que no se le ocurriera encenderlo.

Lo malo después de la prohibición de fumar en los centros de trabajo, era que la ley se había quedado un poco ambigua para los centros de ocio, lo que hizo que yo no fuera muy asiduo de bares y mucho menos si estos son de copas, que llamara a los restaurantes antes de reservar para ver si dejaban fumar o no. Pero afortunadamente esto también ha llegado a su fin.

Señores dueños de bares, restaurantes y demás antros…

Llevo un año escuchándoles despotricar contra esta ley, solo quiero decirles que tranquilos… posiblemente pierdan parte de su clientela, pero yo estoy esperando al día 2 de enero para poder salir a cenar, a tomarme un zumo de piña en un bar de copas (es que yo no bebo) a entrar a tomarme un pincho de tortilla una mañana en cualquier bar… Por lo tanto, simplemente cambiaran su clientela por otra, y punto. Posiblemente salgamos a cenar a más sitios y no solo al Foster Hollywood, por la razón de que ahí no se fuma.

Los fumadores debéis de comprender de que sois muy libres de crearos un cáncer de pulmón cuando queráis, esto no es fácil de decir para mi, ya he perdido amigos por causa del tabaco, pero dejarnos a los demás respirar en paz, ya que no lo habéis hecho por las buenas ahora lo haréis por… ley.

Diego.

Condenado estoy, y a mucha honra.

Hola amado pueblo:

Las tantas de la noche, es lo malo que tiene la inspiración, que llega cuando llega. Pero yo no creo en la inspiración, por lo tanto, simplemente estoy escribiendo ahora por que ha tocado y así lo había previsto, eso sí, con una interesante música de fondo, jazz tranquilo y relajante, ideal para esta hora.

Hace un par de días, mientras buscaba un tema para el blog, me incitaron a escribir sobre la visita del Papa, pero como no estoy por la labor de ir solo al infierno diré que la incitadora es mi amiga Cristina  L. Ella irá al infierno por instigadora y yo por hereje y chivato.

Bueno, el Papa ha venido, pues a mí me parece muy bien, no tengo nada en contra, ni he salido a manifestarme, ni he dado gritos y el que quiera ir a los actos o a las misas pues que vaya. ¿Y lo que ha costado? Pues tampoco es que me preocupe, puestos a tirar el dinero de todos en actividades lúdicas diversas como inauguraciones, clausuras, saraos y demás zarandajas, consideraré esto una historia como tantas otras y ya está.

Pero lo que no voy a tolerar de “susan” (abreviatura de Su santidad) es que piense que somos un país de estúpidos ignorantes miedosos. Y como la única opción que tengo de “no tolerar” es escribir, pues voy a hacerlo.

A susan no se le ocurrió otra cosa que decir en el avión que le traía a nuestra amada patria que estamos viviendo un anticlericarismo igual al de la década de los 30 del pasado siglo.

Susan, quiero pensar que está usted muy mal asesorado, ya que me cuesta pensar de usted lo que realmente pienso.

Evidentemente la empresa que usted dirige ha ido perdiendo poder y cuota de mercado a medida que la gente tenía la capacidad y sobre todo la libertad de pensar, confiemos en que a su competencia, el Islam le pasé lo mismo.

Esto que estoy escribiendo en estos momentos y que desafortunadamente usted no leerá, no habría sido posible si el departamento de su empresa que estaba bajo su mando antes de dirigir todo el cotarro siguiese en vigor. No hay que olvidar que Congregación para la Doctrina de la Fe, es el nombre amable de la Santa Inquisición.

Mal vamos susan, si la capacidad y libertad que tengo para escribir esto es considerada una amenaza contra su emporio, su pérdida de influencia en la sociedad solo es atribuible a la nula capacidad de su negocio de ponerse mínimamente al día. Sirva como ejemplo que su empresa retiró la aportación que hacía a Unicef utilizando como argumento que defendían el uso del preservativo en los países donde los niños según nacen se mueren de hambre. Mal estamos gestionando el negocio susan. Afortunadamente, exceptuando a los más radicales a usted ya no le hacen caso ni los suyos, si, creen, pero a su manera, sin dogmas y sobre todo sin usarle a usted y a sus sicarios de intermediarios.

El mismo derecho que ustedes tenemos los agnósticos a proclamar nuestro ideal, claro, que eso para ustedes forma parte del principio del fin del mundo, el final de la sociedad, etc, cuando simplemente lo único que puede ser y que lamentablemente no será es el “fin de su mundo” y sobre todo de su negocio.

Tranquilo susan, no voy a salir a manifestarme en su contra, ni a quemar iglesias ni a perseguir curas. Eso sí, cuando consideré que dice una “infalible estupidez” la contestaré en este humilde medio.

Diego.

es que no me lo creía (junio 2008, antes de la crisis)

Queridos todos:


Hoy, mientras Rafa Nadal juega al tenis en París contra un chaval de Basilea, he decidido escribir alguna cosilla en el blog, que lo tengo muy abandonado.
El caso es que yo tenía un par de temas preparados desde hace algún tiempo, y el último me lo han chafado.
 
Me explico:
 
Desde hace algún tiempo he oído en la radio que en la tele holandesa van a poner un programa, que consiste en que un enfermo terminal, ofrece sus riñones a unos concursantes que están sometidos a diálisis, tras superar algunas pruebas y entrevistas, el enfermo terminal decidirá cuál de los concursantes se queda con los órganos en cuestión.
Yo no daba crédito a lo que estaba escuchando, y en principio no me lo creí, lo peor de todo fue que la noticia fue emitida por mas emisoras de radio (yo apenas veo la tele) y parecía que la cosa iba en serio.
 
Ya sé que la tele holandesa inventó el Gran Hermano (suprema estupidez televisiva) pero no podía creer que los holandeses llegaran a esto, me parecía el colmo de las monstruosidades mediáticas. ¿Es posible que la legislación holandesa permita esto? En España sería imposible. ¿Qué es lo próximo? ¿Secuestramos un niño en el tercer mundo y subastamos sus órganos en una gala benéfica? ¿Ya han llegado los holandeses a esto? ¿Nos falta mucho a nosotros? Por favor, que paren el mundo que yo me bajo, me niego a formar parte de esta humanidad.
 
Ya estaba a punto de cerrar mi cuenta en el ING Nationale-Nederlanden (mi única opción de boicot a Holanda) cuando me entero de que todo había sido una farsa. Sí, una farsa pero...
La farsa se desveló al final del programa, mientras este tuvo la máxima audiencia, una audiencia de... mejor no lo califico por dos razones, en Holanda alguien se enfadará conmigo ¿verdad? y posiblemente en España hubiera pasado lo mismo.
 
Resultó ser un programa para motivar a los holandeses a que donen sus órganos, jó con los holandeses, resulta que tienen uno de los niveles de donación de órganos más bajos del mundo, luego me enteré de que en el resto de Europa la cosa no es para tirar cohetes.
 
Entonces... por fin... lo hemos logrado... Nuestro crecimiento económico, va en aumento por encima de la media comunitaria, nuestra diplomacia tiene cada vez más peso en el mundo, nuestro nivel de vida aumenta de forma constante... pero en una cosa somos los campeones del mundo mundial, la primera potencia, a mucha diferencia de los demás países de mundo... Somos los primeros en donaciones y trasplantes en el mundo, a mucha diferencia del segundo. Solo un 15% de las peticiones de órganos a los familiares de un fallecido son rechazadas ¿serán holandeses?
 
Está claro que somos un pueblo al que nos gusta vivir la vida, que la disfrutamos especialmente, independientemente de nuestro nivel económico y social. Tal vez tengamos la generosidad de los pobres, lo que está claro es que no hemos perdido esa generosidad ni las ganas de vivir a pesar de estar convirtiéndonos en nuevos ricos.
 
Por mi parte para nada quiero mis órganos cuando me muera, de manera que le den mis corneas a alguien para que pueda ver, mis riñones a un par de dializados, mi corazón al que le haga falta y mis güevos al flan Dhul, o a las monjitas de Santa Clara para que no llueva en alguna boda católica. Ya habré vivido yo lo suficiente y me lo habré pasado lo mejor posible, que los disfrute otro.
 
¿Alguien fuera de España me dejará de hablar por esto?
 
Yo, Diego

Mi "jobi" (febrero 2008)

Tranquilos, hoy no me voy a meter con nadie.
Después de tres meses y pico de injustificada ausencia me he inspirado para escribir alguna tontería, y he decidido de forma unilateral y sin consultar a nadie escribir un poquito sobre mi “JOBI”, palabro ingles que significa afición.
 
Ñoras y Ñores, servidor es radioaficionado.
 
¿Pero qué es eso?
 
Eso es un señor o señora, al que le gusta modular ondas electromagnéticas y lanzarlas al mundo, para que otros señores o señoras situados en otros lugares que pueden ser lejanos, o no, demodulen esas ondas y vean o escuchen la información que contienen.
 
Para realizar tan magna hazaña es necesario disponer de unos cacharros adecuados a tal efecto, los cacharros se resumen en:
 
Un emisor de radio
Un receptor de radio
Y algo lo más parecido posible a una antena, a ser posible en el tejado.
 
Y ahora viene lo divertido.
 
Uno puede construirse los cacharros con mucha imaginación, paciencia y poco dinero o comprarlos con mucho dinero, y nada de paciencia e imaginación.
En la actualidad hay que reconocer que es más barato comprarse una maravilla de emisor japonés por menos dinero que lo que costaría construirse uno mismo un cacharro con muchas menos prestaciones, y en ello estamos, nos compramos los juguetes y los usamos.
Pero...
Realmente esto es una afición con truco, hay que obtener la licencia del ministerio de industria y comunicaciones previo paso por un examen, hay que documentar y justificar los cálculos de los equipos de emisión y las antenas, hay que tener un seguro por si se te cae la antena del tejado y sobre todo es una afición que requiere constancia y autodisciplina, debido a estas dos últimas causas, la radio como afición cada vez tiene menos adeptos y somos una especie en vías de extinción, como los curas, que también requieren constancia y autodisciplina.
 
A pesar de todo, y a pesar de que llevo 30 años en esto de la radio, aun me emociono cuando contestan a una de mis llamadas desde Tahilandia, cuando recibo la señal de algún misionero en alguna planicie africana, cuando escucho a las tropas españolas desde Afganistán, o simplemente cuando charlo con algún colega próximo al que sigo bombardeando a preguntas de temas radiofónicos y técnicos que no domino.
 
Y es que yo aún no he perdido mi capacidad de asombro, estoy escribiendo con un teclado ergonómico (es que yo soy así de chulo) delante de un monitor de Tv. conectado a un cacharro que a su vez está conectado a la línea de teléfono, que permitirá que este texto sea visto por quien quiera desde cualquier sitio donde exista una conexión a Internet, ¿Esto es asombroso, verdad?
Pues los radioaficionados lo hacemos más difícil todavía ¡Sin conexión telefónica!
 
Ya sé que esto no le importa a nadie, pero a mí me gusta desde que era niño, en fin... sigo asombrándome.
 
Sed buenos y asombraros un poquito de vuestro alrededor.
 
Yo Diego.

Me rindo (noviembre 2007)

Queridos todos:


Hace unos pocos días ha sido la fiesta de Todos los Santos.


¿Seguro?


Porque en contra de todos mis principios lo que se ha celebrado ha sido el Jalogüin, fiesta de importación en la cual los niños y no tan niños se visten de espectros y fantasmas, aunque alguno no lo necesite, y se van a postular por las casas.


¿Y qué es lo que tengo que hacer? Antes lo único que pedíamos era el aguinaldo y para el Domund.
Ante semejante duda consulte a un experto, a un experto joven que ya sabe en qué consiste esto.
-Si van a tu casa te preguntaran qué prefieres, truco o trato.
-¿y qué es lo que tengo que responder?
-Tú responde trato, y tienes que darles unos caramelos.
-Pues ahora no tengo caramelos, como no quieran un bocata de chorizo...
-No, mejor caramelos.
-Pues este año no me da tiempo, estaré preparado para el próximo.


El caso es que esto de dar caramelos a pequeños monstruos que llaman a mi casa podría aceptarlo, el problema es que es lo que hago cuando a la entrada de mi barrio una panda de fantasmones ya de cierta edad se dedican a tirar huevos a los coches.


-¿Y a estos que es lo que tengo que darles?


-A estos no les des nada, mejor aceleras y te vas con el coche lleno de huevos.


-Pues no le veo yo la gracia a la fiesta esta, estará patrocinada por los túneles de lavado.


Evidentemente cuando uno tiene ocho años debe ser muy divertido vestirse de monstruo o similar y salir con tus amigos a hacer lo que ven en las pelis yanquis, yo me quedaba en casa viendo al Comendador en Estudio 1, en fin... los tiempos cambian.


¿Pero qué será lo próximo? ¿Comeremos pavo el Día de Acción de Gracias? ¿Será fiesta el cuatro de julio?


Es curioso, se visten de fantasmas la fiesta de todos los santos pero no salen a tocar la pandereta en navidad ¿Me lo puede explicar alguien?


Evidentemente nos han invadido culturalmente y nos dejamos. Nos merecemos los huevazos en los coches, y eso como mal menor.


Por lo tanto,  me rindo, ya no puedo luchar yo solo contra esto, el próximo año estaré preparado con caramelos, asumiré lo de los huevazos en el coche y haré el esfuerzo de tomármelo con deportividad. Pero advierto... Al que me pida el aguinaldo en Navidad lo mandare a... vestirse de fantasma.


Yo Diego

¿Os ha pasado? octubre 2007

Queridos todos:

Ya ha pasado el verano, ya he vuelto de vacaciones, y ya vuelvo a daros la paliza.

Comenzons:

Un día de diario cualquiera de 1973.

Dieguito acaba de llegar del colegio

-Dieguito toma 10 pesetas y baja a la tienda a por patatas.

-Jo mama, ¿otra vez?

Y es que Dieguito, acaba de subir con el pan, que es vendido en la misma tienda que las patatas.

Tras un hábil desenvainado de zapatilla por parte de la mamá de Dieguito, este accede “gustosamente” a realizar el recado que le ha sido solicitado. Coge la bolsa de rafia (creo que era de rafia o algo parecido) una bolsa que ya tenía unos añitos y que fue usada durante unos cuantos años más, también coge el dinero que le da su mamá, baja los tres pisos que le separan del portal, sale a la calle, la cruza atentamente para no ser atropellado por un 600 o un 850 y se planta en la panadería-frutería-verdulería situada enfrente de su casa.

-Hola Dieguito, ¿Otra vez por aquí? ¿Qué te pongo?

-Dos kilos de patatas.

-¿Nuevas o viejas?

-¿Qué? ...esto... no sé... nuevas

Y es que esta fue una de las primeras preguntas existenciales que le hicieron a Dieguito, una pregunta a la que Dieguito no tenia respuesta y a la que respondió tomando una de las primeras decisiones de su vida sin tener todos los datos para dar la respuesta correcta.

-Dingg dongg

-Toma mamá, las patatas, me han preguntado si las querías nuevas o viejas y las he pedido nuevas.

-Muy bien Dieguito.

Uffff... menos mal, había acertado.

Desde aquel día y durante muchos años Dieguito trajo patatas nuevas a casa siempre que su mama “esgrimía” convincentes argumentos para que hiciera los recados sin protestar.

Un día de diario cualquiera de 2007

Diego acaba de llegar del trabajo.

-Diego tenemos que ir a hacer la compra.

-¿Jo Merche? ¿Otra vez?

-Sí, tenemos la nevera vacía ¿supongo que hoy querrás cenar?

Entonces Merche y Diego, se montan en el coche y se van a Alcampo.

-¿Tienes un euro para el carrito?

-Sí, toma.

Menos mal. Hoy llevaba un euro para el carrito. Pues hala, a tirar del carro por los pasillos de Alcampo, ese lugar de ilusión y fantasía donde a los inmigrantes recién llegados de los países del este los ojos les hacen chirivitas.

Después de recorrer metódicamente los pasillos y de llevar medio carro lleno llegamos a la sección de las frutas y verduras.

-Diego, tienes que coger patatas.

-Voy amada esposa.

Y... de repente... ocurrió otra vez.

Patatas para freír, patatas para guisar, patatas para cocer, patatas para tortilla, patatas gallegas, patatas del Cáucaso oriental, patatas del Tío Honorio, patatas...

¡No! ¡¡¡¡Otra vez no!!!!!

En casa solo tenemos un recipiente de cerámica de Talavera que pone patatas, solo uno, y solo pone patatas, sin especificar.

-Esposa ¿qué patatas compro?

-No sé, las más baratas.

-Las baratas tienen muy mala pinta.

-Bueno, pues mira a ver las que estén mejor.

-Estas parece que están más o menos bien.

-Pues compra esas.

Y al final compramos patatas especiales para una función concreta, patatas que serán liberadas inmediatamente de su envase en cuanto lleguemos a casa para olvidarnos si eran para freír o para hacer calceta noruega, y hacer con las patatas lo que nos dé la gana.

¿Habrá que hacer un Máster en la universidad de “Oxford” para comprar patatas?

Cursos de postgrado en la universidad de Oxford:

Máster en neurocirugía vascular podológica.

Máster en dirección de multinacionales para pijos descerebrados por la cocaína.

Máster en conducción por las calles de Madrid.

Máster en fontanería (con este te haces rico seguro)

Máster en patatología adquirida inversa.

Máster en chatarrería con especialización en basuras y escombros.

¡Qué bien! Si me gasto 10.000 euros puedo hacer un Máster en patatología para no tener nunca más que dudar a la hora de comprar patatas.

¿Por qué la vida me ha maltratado de esta forma? Las patatas son patatas y ya está, solo deberían distinguirse en grandes y pequeñas o redondas y cuadradas. ¡No quiero tener que tomar decisiones existenciales mientras hago la compra!, Y no quiero que se me vea la cara de imbécil que se me debe de quedar cuando llego a la sección de patatas. Ya está bien, ya está bien.

Me acabo de enterar que “la Leti” está embarazada, y de nuevo se abre el debate sobre la modificación de la Constitución para que Leo pueda ser reina. ¡Menuda tontería! ¿Para cuándo los debates serios sobre los problemas reales de la sociedad? Como, Por ejemplo, la normalización de las patatas.

Terminaré creando un marco previo que permita establecer las bases para tener un clima propicio que derive en la Asociación de Ciudadanos por un Único Modelo de Patatas, la ACUMP.

¿Alguien se apunta?


Yo, Diego.